Là trẻ sơ sinh, trẻ mới biết đi, trẻ em, thanh thiếu niên và người lớn, tất cả chúng ta đều có nhu cầu cốt lõi là kết nối với một người khác và cảm thấy an toàn khi có mặt họ. Trên thực tế, điều này cần được hiểu và được chấp nhận bởi điều khác là động lực thúc đẩy các lựa chọn của chúng ta và tác động đến các mối quan hệ của chúng ta. Chúng ta không chỉ muốn yêu và được yêu. Vâng chúng ta cần nó! Tuy nhiên, có rất nhiều lý do khác nhau mà chúng ta không đáp ứng được nhu cầu đó, và cũng có nhiều lý do khiến tổn thương gắn bó từ lâu xuất hiện trong các mối quan hệ trưởng thành của chúng ta.

Khi chúng ta có những người chăm sóc nhất quán và đáng tin cậy, những người giúp chúng ta đáp ứng nhu cầu này, chúng ta sẽ lớn lên với cảm giác an toàn, được bảo vệ và được thấu hiểu trong các mối quan hệ. Đây có thể được gọi là “phong cách gắn bó an toàn”, bởi vì chúng ta cảm thấy an toàn với bản thân và an toàn trong các mối quan hệ. Em bé luôn nhận được nụ cười và ánh mắt từ người mẹ, khi mẹ dỗ dành và âu yếm ôm em, có nghĩa là đứa bé đang được đáp ứng nhu cầu đó. Những đứa bé đó có một nền tảng tuyệt vời để gắn bó về sự an toàn. Nhưng thật không may, không phải tất cả chúng ta đều có trải nghiệm này khi còn bé.

Vậy còn những ông bố bà mẹ đang đi làm muộn, căng thẳng về tiền bạc, lo lắng về cuộc sống của chính mình và do đó không kết nối được với thế giới nội tâm của con mình thì sao? Hoặc, khi trẻ khó chịu, bố / mẹ không thể xoa dịu và hiện diện bên chúng? Chà! có lẽ nó không phải là một vấn đề lớn nếu điều này chỉ xảy ra một lần trong một thời gian ngắn. Tuy nhiên, nếu tình trạng này đang diễn ra (như mãn tính), thì đứa trẻ có thể bị trải nghiệm một vết thương lòng thực sự. Một vết thương lòng có nghĩa là thế giới nội tâm không được cha mẹ hiểu / công nhận / chấp nhận. Sự hài lòng về mặt cảm xúc này, là ai đó “hiểu được” chúng ta, đây là nhu cầu cốt lõi chung cho tất cả chúng ta, và đặc biệt cần thiết đối với những em bé nhỏ.

Khi nhu cầu này không được đáp ứng, phản ứng đầu tiên có thể là phản đối: hệ thần kinh sẽ thực sự bắt đầu đấu tranh / từ bỏ. Nếu / khi điều đó không hiệu quả, về bản chất, đứa trẻ có thể từ bỏ kết nối với nhu cầu đó. Đứa trẻ sẽ nội dung hóa thông điệp: Tôi không quan trọng hoặc không đáng được công nhận. Thông điệp không phải là thứ mà trẻ có thể nói bằng lời nói, hoặc hiểu được về mặt trí tuệ trong thời điểm này, mà là một trải nghiệm cảm nhận được. Khi điều này lặp đi lặp lại, và đối với rất nhiều người trong chúng ta, theo những cách kịch tính hơn, không lành mạnh và thậm chí là lạm dụng, người trẻ sẽ nội dung hóa những thông điệp không lành mạnh này, sau đó trở thành niềm tin cốt lõi về bản thân (hoặc về các mối quan hệ). Hình thức tự phản bội này xảy ra khi chúng ta học cách từ bỏ nhu cầu và cảm xúc của mình để có được tình yêu thương được cha mẹ chấp thuận.

Hãy lấy ví dụ về một đứa trẻ với lấy một miếng bánh mà không có sự cho phép của cha mẹ. Người mẹ / người cha nói “không!”, Và đứa trẻ phản ứng bằng cách khóc hoặc giận dữ (đó là những gì trẻ em làm, bởi vì chúng là trẻ con!). Nếu cha mẹ thiếu sự chính chắn về cảm xúc và khả năng kiềm chế cảm xúc bộc phát của con mình, cha mẹ có thể sẽ khiến trẻ xấu hổ: “Đừng khóc nữa, tại sao con không thể cư xử như mọi đứa trẻ khác ?”. Cha mẹ không cho phép trẻ buồn hoặc thất vọng là dạy trẻ rằng không an toàn khi thể hiện chân thực những cảm xúc với người này. Hoặc, “Đừng làm cha tức giận!” Đứa trẻ vừa được dạy rằng tức giận là điều cần phải tránh bằng mọi giá. Kết quả? Đứa trẻ ngắt kết nối với những cảm xúc này, hoặc kìm nén chúng, và học cách tồn tại theo những cách không chân thực hơn.

Khi cảm giác bên ngoài ( biểu hiện ) không khớp với ( trạng thái ) bên trong, tôi phải kìm nén cảm giác này, hoặc phần này của tôi, để tồn tại trong mối quan hệ này. Đây là sự khởi đầu của việc bị ngắt kết nối khỏi cảm xúc và những phần đích thực của bản thân, vì mục đích duy trì mối quan hệ. Chúng tôi cũng gọi điều này là: từ bỏ tính xác thực để gắn bó. Điều này không chỉ áp dụng cho một số cảm giác nhất định mà còn cho cảm giác không an toàn khi thể hiện một số phần của bản thân hoặc có một số phẩm chất nhất định. Nếu không an toàn về việc được là chính tự nhiên, được sáng tạo, thừa cân / hoặc thiếu cân, vũ công, nghệ sĩ, v.v… Phản ứng tự nhiên là cảm thấy xấu hổ và tự ngắt kết nối với những phần đó của chính chúng ta. Điều đó tạo ra dấu ấn đối với hệ thần kinh là: Để tồn tại và duy trì mối quan hệ này, tôi không thể như thế này được.

Chỉ trích trẻ (xấu hổ không lành mạnh), thay vì nghiêm khắc và nhẹ nhàng kỷ luật trẻ (giải thích những gì trẻ đã làm sai), có thể là vết thương lòng. Ngay cả sự xấu hổ lành mạnh cũng không sao: "Steven, Không!" Tuy nhiên, sau sự xấu hổ không lành mạnh, thông điệp mà đứa trẻ vừa nghe và nội tâm là: “Không an toàn khi buồn, thất vọng hoặc bực bội (hoặc đối với một số trong chúng ta: không an toàn khi vui vẻ, v.v.). Nếu biểu hiện tự nhiên của tôi về một cảm xúc bình thường của một con người dẫn đến việc bố mẹ tôi không đồng ý và xấu hổ, tôi hẳn sẽ cảm thấy không ổn. Có điều gì sai với tôi.” Hoặc:”Các mối quan hệ không phải là nơi an toàn để thể hiện điều này / hoặc bản thân tôi.” Đây có thể là nguồn gốc của một kiểu phong cách kèm theo không an toàn. Tìm kiếm tình yêu, sự kết nối và sự thân mật nhưng luôn có cảm giác như bị từ chối hoặc bị bỏ rơi ở ngay bên cạnh.

Những thông điệp nội tâm khác dẫn đến sự phản bội bản thân: con gái đừng hành động như vậy, con trai đừng ăn mặc như vậy, đừng nhạy cảm như vậy, cuộc sống của tôi sẽ tốt hơn rất nhiều nếu không bao giờ có con, v.v. Chấn thương, hoặc tổn thương, là kết quả của trải nghiệm cảm thấy không an toàn, thay vì nguy hiểm theo nghĩa đen (mặc dù trường hợp này cũng có thể xảy ra). Cha mẹ, người có ý định tốt, vẫn cung cấp thức ăn, chỗ ở và các nhu yếu phẩm. Mặc dù vậy, đứa trẻ có thể cảm thấy không an toàn khi xác thực trong mối quan hệ của mình với cha mẹ vì sự tức giận, buồn bã, bộc phát, bốc đồng, sáng tạo và tò mò của một đứa trẻ không được đáp ứng bằng sự chấp nhận và thấu hiểu. Những đứa trẻ ấy không được nhìn thấy, cảm nhận, nghe thấy và hiểu được.

Cha mẹ có thể không thể bao dung / hiểu / chấp nhận đứa trẻ là trẻ con, vì sự non nớt về tình cảm của họ, những tổn thương trong quá khứ, hoặc nhiều lý do khác. Nó không có nghĩa là họ là một phụ huynh tồi. Tuy nhiên, khi một đứa trẻ có cảm giác và trải nghiệm: “Không an toàn khi có nhu cầu này. Nhu cầu này sẽ không được đáp ứng trong mối quan hệ này. Tôi phải tách / từ bỏ nhu cầu này.” Trong khoảnh khắc đó, đứa trẻ không thể hiểu rằng chính sự non nớt về tình cảm của cha mẹ đã gây ra sự thiếu kết nối. Chúng chỉ có trải nghiệm về cảm giác không an toàn khi thể hiện nhu cầu này. Kết quả là gì? Sự khởi đầu tiềm ẩn của một phong cách gắn bó không an toàn (tôi phải từ bỏ, tránh thân mật, vì không an toàn khi dựa vào người này và / hoặc một mối quan hệ để đáp ứng nhu cầu đó). Định nghĩa về chấn thương đang phát triển. Giờ đây, nó ít được định nghĩa bởi một sự việc cụ thể, chẳng hạn như chiến tranh, lạm dụng, bỏ bê, tai nạn hoặc thiên tai, v.v., mà được định nghĩa nhiều hơn bởi phản ứng của cơ thể đối với một sự kiện / tình huống nhất định, cho dù là cấp tính (ngắn hạn) hay mãn tính (lâu dài).

Bây giờ chúng ta xem chấn thương là hệ thống thần kinh không có khả năng quản lý một sự kiện. Có nghĩa là, nó không thể trở lại trạng thái cân bằng nội môi sau khi các phản ứng bảo vệ và đáp ứng kích thích như đấu tranh / cao trào / đóng băng được tác động vào. Khi một hệ thống thần kinh được kích hoạt sẽ không thể trở lại trạng thái cân bằng và bị mắc kẹt trong tình trạng rối loạn điều hòa đó (đấu tranh / cao trào / đóng băng), và nó thực sực trở thành một vấn đề đáng quan tâm. Trong suốt hành trình cuộc sống có thể bị kẹt trong trạng thái đó. Khi ở trong tình trạng như vậy, việc kết nối, cảm thông, hòa hợp và cảm thấy an toàn với người khác là điều vô cùng khó khăn, nếu không muốn nói là không thể. Đây là điều có nghĩa là phải sống với chấn thương chưa được xử lý.

Hệ thống (thần kinh) phản ứng với sự gián đoạn mối quan hệ (sự gắn bó), bởi vì sự sống còn của chúng ta phụ thuộc vào cảm giác an toàn và được kết nối với những người chúng ta yêu thương. Do đó, một đứa trẻ dễ gây ấn tượng có thể bị ảnh hưởng nặng nề bởi người mẹ / người cha không chú ý vào những thời điểm quan trọng, bận tâm với những thứ vớ vẩn của chúng và / hoặc không biểu lộ cảm xúc theo những cách khác. Nói cách khác, chỉ là không công nhận hoặc xác thực trải nghiệm của đứa trẻ. Phản ứng chống trả hoặc ngừng hoạt động của hệ thống thần kinh bắt đầu dẫn đến cảm giác không an toàn trong các mối quan hệ này. Nếu hệ thống thần kinh không thể hoạt động trở lại như ban đầu, bởi vì chúng ta sống trong cùng một ngôi nhà, cùng một bố mẹ, ngày này qua tháng nọ và năm này qua năm khác, thực tế là việc không được đáp ứng nhu cầu của chúng ta dẫn đến hệ thống trong chính chúng ta bị rối loạn điều tiết. . Hệ thống vẫn lặp lại trong các trạng thái không được kiểm soát này, trong một nỗ lực cố gắng bảo vệ.

Với chấn thương, không nhất thiết phải là một sự cố rõ ràng và điều đó không có nghĩa là cha mẹ là người xấu. Nó chỉ có nghĩa là họ không ở đó để hòa mình vào cảm xúc (hiểu thế giới bên trong của đứa trẻ). Nếu điều này xảy ra theo thời gian, nó có thể hình thành các vết thương / chấn thương trong quá trình phát triển. Điều này có nghĩa là đứa trẻ hiện đã giải thích theo một cách cảm tính (không phải theo cách nhận thức / bằng lời nói) rằng sự gắn bó / mối quan hệ mà chúng phụ thuộc vào để tồn tại là không có sẵn một cách đáng tin cậy. Tại thời điểm này, hệ thống nhận thấy không an toàn và phản ứng đấu tranh / cao trào / đóng băng bắt đầu. Đây là lý do tại sao chúng ta thấy một đứa trẻ mất kết nối hoặc hành động theo những cách cho phép trẻ tồn tại mà không cần đáp ứng các nhu cầu cốt lõi. Đó cũng là lý do tại sao, khi trưởng thành, các mối quan hệ có thể rất khó khăn. Mặc dù chúng ta không còn là trẻ con nữa, nhưng khi cảm giác này (kết nối với những khoảnh khắc trong quá khứ) được kích hoạt, chúng ta hành động theo những cách nhằm bảo vệ chúng ta (giống như chúng có thể có trong quá khứ), nhưng thực sự đang làm tổn thương chúng ta / mối quan hệ của chúng ta. Chìa khóa ở đây là nhận thức rằng trong thời điểm này, khi trưởng thành, chúng ta rất có thể được an toàn và người mà chúng ta đang có mối quan hệ cùng có khả năng và sẵn sàng đáp ứng nhu cầu kết nối / thân thiết của chúng ta, nhưng đó là phản ứng bảo vệ của chúng ta được hệ thống được kích hoạt trong những khoảnh khắc thân mật này. Vì vậy, chúng tôi sử dụng các cách cũ của chúng tôi là ngắt kết nối, đấu tranh / cao trào / đóng băng nó. Nó chỉ là không an toàn trong quá khứ, vì vậy hệ thống của chúng tôi phát hiện mối đe dọa và xem nó là không an toàn ngay cả tại thời điểm hiện tại.

Khi bị rối loạn điều hòa, hệ thần kinh sẽ tiết ra các hóc môn căng thẳng (adrenaline và cortisol). Điều này xảy ra khi một đứa trẻ hoặc thanh thiếu niên biết rằng không thể dựa vào người gắn bó chính của chúng để đảm bảo an toàn và quy định. Sống trong trạng thái này có nghĩa là một người cảm thấy không an toàn, bị khuấy động và về cơ bản là không an toàn khi ở trong một mối quan hệ. Đây là vết thương lòng. Khi trưởng thành, bất cứ khi nào một người, tình huống hoặc trải nghiệm gây ra cảm giác không được an toàn, chúng ta phản ứng theo những cách mà chúng ta phải dùng đến trong quá khứ, nghĩa là chúng ta không hành động phù hợp với sự đồng cảm, kết nối, và tính xác thực. Nói cách khác, chúng ta đã phải phản bội nhu cầu đó hoặc một phần của bản thân trong quá khứ, để tồn tại. Vì vậy, nó có ý nghĩa rằng chúng tôi cảm thấy không an toàn trong hiện tại.

Kết quả của vết thương, chúng ta hình thành niềm tin cốt lõi về bản thân hoặc về các mối quan hệ. “Tôi không ổn”, “Tôi tồi tệ”, hoặc “Tôi không dự đoán trước được” là những câu thường gặp. “Các mối quan hệ không kéo dài”, “Tôi sẽ bị bỏ rơi”, hoặc “Tôi không thể yêu thương được”. Niềm tin khi đó trở thành nhận thức sâu sắc.

Học cách nhận ra tổn thương của bạn, cách đối phó với nó và chữa lành nó như thế nào, là hết sức cần thiết cho sức khỏe tinh thần của bạn cũng như duy trì các mối quan hệ lành mạnh. Tuy nhiên, bài viết này không nói về con đường chữa bệnh phía trước. Còn nhiều điều sẽ tới nữa.

Robert Oleskevich – Heroes Journey